に行くハメになってしまった。
同僚の仲良いコが幹事で、誘ってたコにドタキャンされたらしい。
仕事でもプライベートでも色々気使ってくれるコなので、
「お願い！早めに終わらせるから！」って言われると弱いなぁ。

こんな時彼にはなんて言おうか。
さっき決まった事だからなぁ。電話してまで言う事なのかな？とかちょっと考えてしまう。

多分「いいよ」って言うと思うんだけど、ちょっとは不機嫌になって欲しいって思っちゃう。
何となく最近自分は贅沢になっているような気もする。

それにしてもなんか気乗りしないコンパだな。
幹事のコが出会い系で見つけてきたヒト達らしい。

今の彼以外に男の人って今は考えられないな。
って書いててちょっと恥ずかしい。

なんでも美味しい中華料理屋に行くらしいので、料理を堪能して帰るとしよう。
メールしとこうかな。。迷うなぁ。

仕事の事で怒られた。
最近ちょっと幸せボケしてたかも知れないけど、それにしてもなんだか理不尽な理由で怒られたような気がする。。
最近その上司が仕事中に出会い系やってて、若いコと会ってホテルに入るトコを会社の若い子が見たらしく、社内でおもしろがられてた事が耳に入ったのかも。
ここのとこ凄く機嫌が悪い。
でも何故か女の子ばっかりに当たるのがなんか許せない。
結構年取ってるからなんとなく男尊女卑的な考えのある人で多数の人から煙たがられてる。
中間管理職って立場上ある程度下の人に嫌われたりするのは仕方ないように思えるし、下もその辺分かって上げないといけないとも思う。

ただこういうプライベートも交えた事で下に当たるのはどうかと思う。

これも封建主義的な社会の副産物なのかしら。。

この前Ｈビデオ見ちゃった後のＨはすごくよかった。

ちょっと恥ずかしかったけど。

彼が帰ってきて、お風呂入ってる時脱衣所まで行って
「一緒に入っていい？」

って聞いたら戸惑いながら「うん。」って言ってくれて、
初めて一緒に入った。すっごいドキドキしたけど、入ってみると
やっぱお風呂だし、裸が自然なのかいつもと同じように話せた。

珍しく彼が私にいたずらしてきたから、嬉しくって私もいたずらして、あはははとか言ってたんだけど、さっきのＨビデオの妄想せいか、私本気で気持ちよくなってきちゃって、、
やばいなぁ、って思ったら彼も気付いたみたいで、だんだん本気になっちゃって、お風呂で果ててしまった。

のぼせそうだったけど気持ちよかった。

その後お風呂でてからご飯も食べないでＨしちゃったんだけど、頭が朦朧としてる分いつもより大胆になっちゃって、初めて「私の中気持ちい？」とか聞いてしまった。

今思い起こすとなんと恥ずかしい、、、

終わった後彼に「今日はどうしたの？」
と聞かれて、まさかＨビデオ発見して盛り上がっちゃったとは言えず、「たまにこういう時あるんだ」って言っといた。

彼の家で。。。ちょっと笑っちゃった。

やっぱり男一人で暮らしてるし、一人身も長かったみたいだから自然な事だと思う。
というか逆に少し安心した。

掃除してて見つけて、彼は家に居なかったから何気にちょっと見てみた。
内容にびっくりしたんだけど、痴漢列車１００人斬りってタイトルで
・・・

・・・

・・・

そういうのしたいのかなぁ。。

でも意外と性欲あるのかな？
これ見て、この止めてるところで終わってるってことは。。
とか、どういう風にしてるのかな？とか想像してたら私がしたくなってきた(笑)
誰も居ないし一人Ｈとか考えたけど、もうすぐ帰ってくるから我慢してちょっと誘ったりしてみようかと思う。

ついに聞いた。
「私達は付き合ってる？私のこと好き？」
私にしては上出来だ。

「好きだよ。でもさやかは俺みたいなおっさんでいいの？」
って言ってくれた。
もうなんていうか、嬉しくて。。。これでやっと彼の事好きって胸張って思えるっていうか。
そんな感覚。

同じように悩んでたって言ってた。
「年はなれてるし、しかも出会い系で出会って上手くいくのかが怖かったんだ」
って。

嬉しかった。

今日はお互い会社休んでのんびりしてる。
いつもは彼の家だけど今日は私の家。
彼は入浴中。
雨が凄いけど、家の中にいる分には悪くない。
雨音が妙に心地いい。

なので、ちょっと違う事も書いてみる。

最近朝起きるのは結構辛い。

寝起きは良いほうだったんだけど、毎朝「今日休んじゃおっかな・・・」との戦いになってる気がする。

なんか寝起きを良くする方法ないもんかなぁ。

小さな悩み。

もう一つついでに小さな悩み。

彼が「猫を飼いたい」と言ってるんだけど、実は私猫アレルギー。。
どうしたものか。。病院で相談できたりするのかな？

ショック療法みたいな感じで強制的に治せるんだろうか。

動物好きなんだけどなぁ。

どうしよう。。。

今更何言ってるんだって感じだけど。

昨日家に泊まったんだけど、Ｈはしなかった。
なんか私からしようみたいになって彼の私に対するイメージ壊しちゃったらとか考えると中々そうできないし。

仕事で疲れてるのかな？

キスしてくれたり、寝る時に手を握ってくれたりするのはすごい嬉しいけど、そうしてくれたら結局それ以上のことも求めちゃうわけで。

それって自然な気もしないでもないけど。

そんなんで彼の事嫌いになったりはしないけど、年齢差もからこの辺は我慢しなくちゃいけないのかな、とも思う。

その分甘えられるとこは思いっきり甘えちゃおうとも思う。

色んな種類がある。

Ｈなことからそうでないことまで。

彼を想って一人でしちゃう事はよくある。ほぼ毎日してるかも。。。

恥ずかしいけど。

でも、何もないのにしちゃう一人Ｈは終わった後なんだか虚脱感を感じたり、まるでそれがなかったことみたいに「さ、そろそろ寝よう」みたいになってしまうけど、彼の事を考えてしちゃった後は会いたくてしょうがなくなる。

してる最中もこれが彼にされてるなら、、とか考えると興奮度もセックスの時と変わりなく得られる。
一人でしてるのについ声がでちゃったり、エスカレートしすぎちゃう事もある。

恥ずかしいけど。

毎日彼とセックスしたいし、彼のこと喜ばすためだったらどんな恥ずかしい事もできる。

会いたいなぁ。

買い物してるときとか、彼はこれ好きかな？とかこんなの買っていったらなんていうかな？一緒に買い物したらどんなかな？手繋ぎたいな。

とか考えるのも私の自慰行為。

恥ずかしいけど。

好きな人に抱かれたのに、何故だか現実感がない。

これってもう付き合ってるということになってるのかな？

何気に恋愛は初心者なのでよく分からない。

もしかしたら、彼にとっては結局「出会い系で会った女」の一部かもしれないし。

年の差とかも離れてて「私たち付き合ってるの？」とは何となく聞きにくいな。３０代の大人の人たちってイメージだけど
「付き合おう」「はい。」とかの会話をしていない気もする。

彼によく言われるのが「若いっていうのはいいねぇ」。
実際彼からしてみたら子供に違いない。

こういう場合、悪い意味じゃなくて自分は少しは背伸びして合わせた方がいいのかな。
「付き合おう」「はい。」の言葉がないと不安なのは我慢した方がいいのかな。
それとも時間が経つにつれてそういう会話しなくても恋人同士になっていけるのかな。

悩みはいっぱいだけど、これも幸せな悩みなのかな？

まず、ホントに来てくれるか心配だったんだけど、着いてすぐに電話かかってきて安心しました。

その後車で食事に出かけたんだけど、彼の様子がおかしい。
いい方向でおかしかったんだけど、前まであった薄い壁みたいなものがなくなった感じで話してくれる。
この前の電話のおかげかな。
私も大分気楽に話せるようになった。
食事が終わって、お互いお盆はなにやってたのかとか色々話をした後に
、今日は飲もう！ってことになった。
「車だから家で飲もう」
って言われて、嬉しいけどまた少し緊張してきた。
そんなこんなで彼の家、お酒を飲んで、話して、遅いから泊まることになって、シャワー浴びて、一緒のベッドで寝て、、、
この前と同じ。

ただ違うことは、彼に抱かれたって事。

嬉しかった。
不思議と緊張はしなかった。お互いが自然にそうなった。
初めて、好きな人に抱かれた。人生で初めて。
自分の体が自分のじゃなくなっていく感じ、怖いくらい体が反応しちゃって、彼も何度も何度もイかせてくれた。
寝たのは明け方の４時。

寝る直前に
「私でいいの？なんで抱いたの？」
と聞いてみた。過去のトラウマが脳裏を掛ける。

答えは無かった。
寝てしまってたらしい。

その答えが「遊び」だったとしても、確かに昨日の事は現実なワケで、
その瞬間は彼と何かを共有したのも現実。
私はきっと許してしまうと思う。

支度も終わってもうそろそろ家を出るトコ。

おばあちゃん悲しむかなぁと思ったら、「そんなに大した距離でもないからいつでも来なさい」とのこと。わっはっはと笑ってた。

昨日の夜、あの人から電話があって今日駅まで迎えに来てくれるらしい。お土産楽しみにしてると言われたんだけど、そういえば何も買ってない。
帰りに何か見ようかと思うんだけど、お土産とはいえ好きな人に何かあげるのは久しぶり。
久しぶりすぎて何買っていいのか分からない。幼馴染に相談しよう。

あー。緊張する。

ちゃんと話せるかな。この前電話で話した時ぐらい自然にできるかな。
緊張してるのを不機嫌かな？とか疲れてるのかな？とか勘違いされたらやだな。

嬉しいけど困ったな。

実家の名残惜しさも吹き飛んでしまった。
恐るべし恋愛の影響。

最後に、
おばあちゃん、○○ちゃん(幼馴染)色々ありがとね！
今度は彼氏と来れたらいいな。

幼馴染とデートしてくる。
彼女の彼氏と彼氏の友達も一緒で車で色々連れて行ってくれるらしい。

昨日電話で、私も今好きな人がいて、その人が年上で今色々悩んでるんだってことを彼女に話した。

そしたらあんたは昔から消極的すぎだからもっと大胆にいきなさい。と言われた。
なるほどごもっとも。。

それにしても自分が消極的なことは分かってるとはいえ、たまにここまでだめなのかぁ。。みたいな気持ちになる。

今更これを直していくのは相当難しい。。

幼馴染の彼女に聞いたら、今の彼には自分からガンガン押したらしい。
「だめならだめで仕方ないでしょ？だったら自分から気持ちぶつけた方がいいよ！」
って言われた。
なるほどごもっとも。。。

うらやましいな。ちょっとづつ見習っていきます。

明日のお昼にはこっちを出て夕方くらいに戻る予定。
何年かぶりにいい休暇です。

実家で英気を養ってます。
昨日の夜あの人から電話があった。
帰郷の影響かな？今まで一番長電話したし、一番自然に話した気がする。
なんでも急に仕事が忙しくなったらしくお盆も返上で働いてるらしい。
休みだったら一緒にどっか行けたのにな。って言ってくれた。
単なる社交辞令かもしれないことは重々承知だけど、嬉しかった。

幼馴染みとの再会も嬉しかった！幼馴染みが聞いたらショックかもしれないけど、彼女の彼氏は私の中では「素朴な田舎の人」ってイメージ。
人当たりもよく、人見知りもしないから話してて楽しかった。いい人捕まえたんだなぁ。
でもきっかけが出会い系っていうのがびっくりしたし、私も耳が痛かった。

おばあちゃんはほんとに元気だ。今日も朝からせっせと働いてた。
「いつまで寝とるんか！」
といって朝叩き起こされて、なぜだか「これ美味しいから」と言って朝からスイカを食べさせられた。こういうのも悪くないな。
っていうか幸せだな。
東京では一人とはいえ、私には親も含めてこういう身内がいる。
本当に一人だったら私は生きていけるのだろうか。。
明後日帰るのが妙に名残惜しい。。

甲府市内のマン喫からお届けしています。

久々に来てみると、甲府市もなんだか大分変わってた。
さっき着いて、今日はこっちの知り合い、って言っても幼馴染なんだけど、そのコと夜ご飯を一緒に食べる約束をしてたので、それまでの時間つぶしにマン喫にいます。

心なしか漫画の量とＰＣの台数が少ないのがさすがに甲府。

おもしろいもので、田舎に来ただけで何かそわそわするというか、心躍る感じ。
おばあちゃんにも早く会いたいし、幼馴染にも早く会いたい。

そういえば彼氏連れて来るって言ってたな。
どんな人だろ？楽しみだ。
「今度田舎帰る時は絶対彼氏連れて来ること！！」
って彼女が東京に来た時言われたっけ。

それは無理だったけど、やっぱりあの人の事考えてしまう。
こんな田舎は嫌いかな。とか一緒に来て紹介したらみんな驚くかな。
とか考えてしまう。

でもこっちにいる時はあまり辛くない。
恐るべき帰郷の力 笑

こっちで気が楽になったっら電話でもしてみようかな。

田舎に帰ることにしました。
甲府におばあちゃんがいるんだけど、甲府って行こうと思えばすぐ行けちゃう距離だから逆に会いに行かなくなる。
もうかれこれ３年は会ってない。

この前電話で少し話したんだけど、元気そうでよかった。

おばあちゃんに色々聞いてもらおうかな。

「おまえももうそんな年なんだなぁ」
って言われる。おばあちゃんの中では私はまだまだ子供だし、私もそうありたい。

電話で話したり、会ったりするとしっかりしなきゃなぁ。。
って思う。落ち込むとかそんなんじゃなくてむしろいい気持ちになれる。

心を洗い流してこよう。

友達たちは結局合コンも兼ねた旅行をするらしい。
楽しそうだけど、やっぱり今はそんな気になれない。

あの人からの連絡が無いまま３日が過ぎようとしてる。

会社のみんなは色々と計画を立ててるみたい。

会社の友達と温泉に行こうって話しも出たんだけど、何となくキャンセルしといた。
今の会社の友達はこういうところ正直に話せるから嬉しい。

田舎に行こうかどうかも今考え中。

あの人は何してるんだろうな。
何となく怖くて聞けないんだけど。
心のどっかで誘われること期待してる事は確実だ。

登録してる出会いサイトからのメールが今は少しめんどくさい。
顔も見たことも無い人だし、私のこと知らないワケだから仕方ないんだけど、色々と悩んでるときに、変に馴れ馴れしく誘われるのが頭にくるときもある。

ただそんなこんなで世間がお祭りモードにあることは良く分かる。

なにしようかなぁ。

なんだったんだろう。。
最初は彼なりの優しさだと思って満足してた。
でも、少し落ち着いてから考えると、あの人にとって私は

抱く気にもならない女

なのかと思ってしまう。ただ彼の寂しさとか生活の空しさに少しだけ色を付けるだけの存在なのかな？って思ってしまう。
普通に考えたら、自分が好意を持ってる人にキスされるだけで幸せなはず。
でもなんで、自分はそう考えられないんだろう。
セックスがなかっただけでなんでこんなこと考えちゃうんだろう。。

どんどん自己嫌悪に陥ってしまってる。
他愛無い会話とか、メールは今も続いてる。

恋愛って進んでいくうちにどんどん欲望とか欲求が膨れ上がっていく。

それが原因でどんどん嫌な人間になってしまってるみたい。

今誰かに優しくされたら簡単に許しちゃうんだろうな。
こんな自分も嫌だ。

飲みに行って、あの人の家に行った。
初対面じゃないにしても、簡単についてくるって印象を持たれたくなかったんだけど、自分の欲求には勝てないみたい。

前々から、お金持ちそうだとは思ってたんだけど、これ程とは思わなかった。
25階建ての高級マンションの最上階ペントハウスだった。
緊張した。
気を使ってくれてるみたいで、普段より多く言葉を掛けてくれた。
ベランダで夜景を見ながらお酒を飲んだ。
大分緊張もなくなってきたところで、夜中の２時。
帰れない時間になってた。
お酒の力も手伝ってか、優しい言葉遣いで
「一緒に寝ようか。」
とちょっと照れくさそうに言ってくれた。
あぁ、彼も緊張してるのか、と思うとなんだか少し嬉しくなった。
シャワー浴びてる時に色々考えた、彼としてしまったらその後、彼への気持ちはどう変わってるだろう。
もし体の相性が悪くて、その後の関係がうまくいかなければその程度だと割り切ろうと思った。
嬉しい様でもあり、少し心配でもあり、複雑な気持ちでシャワーを浴びた。
ベッドの上でも色んな話をした、緊張でよく覚えてないけど、楽しい時間だった。少し空が白んでくるのがなんとも言えなく、悲しかった。
一通り話し終えると彼は
「おやすみ」
と言って軽いキスをしてくれた。
結局その日はそれだけ。
その時はとても嬉しかった。私にはこの人しかいない、とまで思った。
ただ今、こうして日記を書いてる私はだんだんその事をいい方向に考えられなくなっていってる。

食事の約束をした。
定期的に誘ってくれるのがすごく嬉しい。
金曜に飲みに行こうって言われた。
「次の日休みだよね？」
って言われて変に期待しちゃう自分はあさはかだなぁって思う。
でもＨ抜きでも今の私にとってやっぱりあの人との時間は特別。
素直に楽しんでこよう。

それにしても暑い。
夏は好きな方だけど、じめじめしてるのがなんとも。。
学生の頃、夏を丸々ワシントンで過ごしたことがある。
形だけの語学短期留学で実際は遊んでた。カラッとした暑さで気持ちよかった。10歳までオーストラリアに住んでたから、英語は得意な方。ワシントンでも友達が沢山出来た。
日本人の気質？っていうのか海外に行くと別人のようになれる気がする。

多分人生で一番楽しい夏だった。
毎年そのことを思い出す。

を受けた。
付き合う前にセックスしちゃったらしい。
よくある話だけど、私には少し耳の痛い話。

その友達も
「ただセックスするのと付き合うっていうのは考え方変わるよね」
って言ってた。
周りの友達から聞く話でもそういう話が多い。
やっぱり今はそれが普通なのかな？

その男っていうのが私たちの共通の知り合いなんだけど、
実は私も昔体の関係を持ってた人だった。
前戯が長くて密度の濃いセックスが好きな人だった。

友達は知らないみたい。

想像してみた。

その子とその男がしてる絵。

どっちもリアルに想像できるせいか、話を聞いてるだけで
アソコが熱くてたまらなくなった。
会話途中でトイレに行って一人でしちゃった。
どうかしてる。

は別人だ。

サイトで会った男の人とＨした。
正確には途中まで。
でも嫌じゃなかった。
自分の好きな人のこと考えてる部分とは全く別の部分で私がそうしたかったんだ。
狭い車の中で何回も何回も手だけで意識がなくなりそうになって、、、、

ゴムがなかったからしなかっただけのことだと思う。

前は好きな人がいればその人以外は男であって男じゃなく見えてたのに、今は違うみたい。

恋愛と体が頭の中でちぐはぐになってきたよ。