するらしい。

今日届いたんだけど、電話してみると
「できちゃった結婚だけど、好きだし幸せだよ！」
と言ってた。

今でも覚えてる。

２年くらい前かな、その子と一緒にいる時にナンパされたんだ。
私はその時(今でもだけど)男の人に対して免疫が全然なかったもので終始ガチガチに緊張してたんだけど、その子は楽しんで。

結婚するのはその時の人だ。

まさかそういう展開になるとは夢にも思わなかったんだけど、長く付き合ってるなーとは思ってた。

ナンパから結婚？とか思う人はいるだろう、ちょっと前は私もそうだったんだけど最近特にそうは思わなくなった。
出会いの形は様々だ。ある側面から見ると奇跡を感じずにはいられない。

あの日、あの時間にあそこにいなければ今度の結婚式はないんだなぁ、、と思うと本当に不思議だし。甘ったるいかもしれないけど「運命の人」という言葉がぴったりだとも思う。

おめでとう。

幸せになって欲しいな。
あれから２年。周りを取り巻く環境も随分と変わった。
ちょっとノスタルジック。
調子に乗って小樽に行きたい。

今日はなんとなく頭が痛い。

一昨日？ケンカして仲直りもして、Ｈした。

仲直りの後のＨ、、、とても気持ちよかった。
自然でとても近い感じ。

普段なら感じないところで感じてしまう。

背中を触ったり触られたりで感じる。

裸で抱き合うだけで感じる。

他愛無い言葉で感じる。

気持ちよかった。一晩中抱き合って、ダラダラとしてＨして。
やっぱりこの時間が一番安らぐ。でも少し張り切りすぎた。

なんとなくまだアソコに異物感が。。。

それで風邪も引いてしまった。

言い合いになるくらいのケンカは初めてだ。

仲直りはちゃんとした。

気持ちいいと思った。

私は今までやっぱり色んな箇所で我慢してたんだなーと思った。
相手を怒らせるのが怖いから自分が我慢する。

両方を体験した今となっては明らかに思いっきりケンカした方がいい。

よく考えたら、恋人同士がケンカするのは当然のことだし、それを取り除いてしまったらなにか重要な事が無くなる気がする。

進んでケンカするわけじゃないけど(汗)
あまり我慢せずに言いたい事を言うようにしよう。
それで振られたら仕方ない。

そろそろ慰安旅行。
テンション上がらないなぁ、、

ということで友達と議論してみた。

というか議論になった。

私は好きな人とするＨが一番気持ちいいと思うし幸せだと思う。

でも人それぞれ。
友達は彼氏とかでも下手だとつまらないらしい。。

結局それが原因？って訳じゃないらしいけど(ホントのところは分からないけど)サイトとかコンパで知り合った人とはセフレの関係が続いてるらしい。。

単純にセックスは楽しみたいんだって。

そういえばセックスを「楽しい」と思った事はあったんだろうか。。。気持ちがいいとは思うんだけど。。。

楽しい。。のかな？
結局は相手によるんだろうけど。

使ってたサイトが同じだったことでお互い大爆笑(笑)
ちょっと耳痛いけど。

久しぶりの出来事です。
このお休み中に大分彼との関係も落ち着いてきた。

なんとなくお互いの触れてはいけない領域みたいなのが少しづつ小さくなっていってる感じで。

それはさておき、

今日は本当に珍しく遅刻した。。

普段そういう事は殆どないんだけど、今日は会社から電話かかってくると言う大惨事。

なんかもう逆に落ち着いちゃいました。

いつもの様に準備して家を出て電車に乗ると、
改めて自分はいつもとんでもない時間に電車乗ってるんだなぁ。。
と実感。
人の数が半分くらいなんです。

毎日これくらいだと本読んだり色々時間を有効に使えるのになぁ、、
と思いつつも会社で大目玉を食らった。

を彼に話したら
「色々買い物もしないといけないだろうから一緒に行こう」

と言われた。

彼は自分が悪いと思ってるから、あれ以来「今日家にきなよ」とか「今日行っていい？」とかを普通の会話の中で言わなくなった。
何かに気を使ってるんだと思う。

今回の誘い方もそうだろう。
凄く感謝してる。

さて週末。

よく考えたらお昼から一緒に出かけたりはかなり久しぶり。

彼は気を使っていつもより更に輪を掛けて優しいし、口下手なのに沢山話しかけてくれる。
これに溶け込んでいきたいのに。。。

あっ

また暗い話になっちゃった。。

うーん。困った。

仙台らしい。

牛タンだ牛タンだと騒ぐ人たちを尻目に、憂鬱です。
彼の事とは関係なくただ私は、、、

牛タンが食べれない。

食わず嫌いというやつなんだけど。

牛タンパーティとかはホントに勘弁して欲しい。

カニバリズムという言葉を知ってるでしょうか？
食人主義のことなんだけど、宗教的に様々な原因？があるらしいんだけど、愛が深すぎて食べてしまうという説もあったりなかったり、、、

私は「舌」というとなぜかこれを思い出してしまう。

牛が大好きなわけではないのですが(笑)

元通りになった。

でも私がした事は話せなかった。
自分勝手なのは分かってるけど、話せなかった。

彼は「話せる事はこれで全部。今はゆかりの事は妹みたいにしか思ってない。信用してもらえるかは分からないけど、許して欲しい」
って言ってくれた。

私はホントにずるい女だ。
自分のした事だから仕方ないし、後悔はしてないといえばウソだけどこうなる事もちょっとは分かってた。

でも言えなかった。

彼の顔を真正面から見れないよ。。。

レイアウトが崩れてるけどあんまり直す気がしないから、このままでいくことにする。

あれから少しは落ち着いてきた。

未だに電話は鳴り続けるけど、出たり出なかったり、、、

いずれかかってこなくなる。

そうなったら私は後悔するのかな？

昨日サイトで会った、私的には何とも思わない人とセックスをした。

こんな時でもそれなりに気持ちいいんだなぁ。。とか考えながら。

後悔もしてるけど、なんかこれでよかった気もする。。

これで私は彼を許すとかいう権利をなくしてしまった。

でいようと思う。
昨日夜、意を決して彼に電話した。

案の定、昔の恋人だと言われた。昔ってどれくらい。。。と、思ったけどどうでもよくなった。

多分私とはしないような口調で会話してるだろうし、留守電の内容、話し方から関係の深さは何となく感じ取れる。

今も連絡を取ってるということは、今も関係は続いてるんだろう。

「少し考えさせて」

といって電話を切ったもののなにを考えればいいんだろう。

今は色んなことがどうでもいい。

前にもこんな事あったような気がする。

サイトにアクセスしてみる。セックスということ以外で何の悩みも無い人達ばかりがいる。
呆れるのを通り越して、うらやましくなってしまう。

になってるのかな。

彼と付き合いだしたのもついこの前なのに、、

確かにほんの少しの間は平穏を味わえた。
でもこんなのあんまりだ。

携帯の電源を入れて留守電を聞いた。

「ごめん。話がしたいから電話ください」

って留守電が４件ほど入ってた。

私は電話するべきなのか。。。

少ししかない言葉を私なりに考えると、明らかに恋人だったんだろう。「ごめん」ってことはそういうことなんだろう。

一瞬、兄弟とかかもって思ったけどやっぱり違ったみたい。

話を聞くのが嫌だ。嫌な予感がするし。

しかも今私の中には悲しいとかとは別の感情が芽生えようとしてる気がする。

目には目を。

こんなこと考えるのもいやだ。

予想以上に疲れてたみたい。

ご飯食べて帰ってお風呂入ったらすぐに寝ちゃった。

ちょっと残念だったけど、寝てる横で本でも読むっていうのも悪くないなと思い、本を読んでた。

そこまでは幸せだったんだけど、、、

電話が鳴った、取るべきか取らないべきか悩んでたら、留守録になった。

「ゆかりです！まだ帰ってきてないかな？お土産楽しみにしてるから帰ったら電話して！代わりに肩でも揉んであげるね〜」

留守電が入った。体中の血液の温度が上がった感覚がした。
追い討ちを掛けるように彼が寝言で「ゆかり」という名前を口にした。

テレビの一場面が思い浮かんだけど、そうじゃなかった。
全部が現実だった。
しばらく訳が分からなかった。

ただ、そこにいてはいけない気がして、家に帰ってしまった。
電話の電源を切って仕事に行った。

まだ電源を入れてない。

頭の中がなんだか整理が付かない。

困った。

成田に向かう前に一筆書いておこうと思います。

昨日電話して
「明日は美味しいもの食べよう。そんで日曜はずっと一緒にいよう」
って言ってた。

ホントにその一言でこんなに嬉しくなれるんだなぁと
自分の単純さと暖かい言葉の効果に感心した。

でも少し疲れてたようで心配。

やっぱり仕事で行くのと旅行で行くのは違うんだろうな。

一度は仕事で海外！って経験してみたいけど、今の職業じゃ転地がひっくり帰っても有り得ない。。

せいぜい慰安旅行が関の山だろうし。

そういえば来月あるのを今思い出した。

上司とかもいるし、肩凝りしそうなのであんまり行きたくないんだけど暗黙の了解で強制参加。。。

はぁ。

もう一つ思い出した。

明日選挙だけは行っておこう。

イチゴローター届きました。。

でもなんていうか、イメージと違っててがっくりだ。
写真は使用前のローターなんだけど、良く考えたらブログに写真乗せるの初めてだ。

初めてがローターってなんとも言いがたい、、、あれなんですけど(汗)みなさんすいません(笑)

使った感想はぶっちゃけイマイチ。。。
まぁセックスと比べてのことなんだけど、やっぱり好きな人がいて初めて最高の快感は得れるんだなぁ。。と思った。

普段の一人Ｈに比べたら、それはそれは気持ちよかった。
男の人はどう思ってるかわ良く知らないんだけど、私は一人Ｈの時ってよっぽどの環境がないと、濡れたりしない。

ただ体がビクビクして気持ちよくなれるっていうかそんなもんなんだけど、そこはさすがにイチゴの力(笑)
すっごい濡れちゃった。。

今隠し場所を悩んでるところなんだけど、何処にしよう。。

アレが届くのか、、と思うとドキドキしてくる(笑)
我ながらすごい＆バカな買い物したなぁ。

ホテルとかに売ってるのは知ってたけど、アレは高い！！
通販の２倍くらい高いので気をつけましょう。

それよりもなによりも、明後日彼が帰ってくる。
会社を休んで成田まで迎えに行く事にした。
「いいよ」って言われたけど
「私が行きたいから」って言い返して行く事にした。
少し嬉しそうにしてくれたのが、私はとても嬉しかった。

成田は行った事無いから少し不安。

先日、友達に今の彼とはネットで会ったんだよ、って話をしたら
絶対やばいよそれ、みたいな事を言われた。
適当に遊ぶのはいいけど、普通に付き合ったりはやめた方が。。
って説得されてしまった。
そのコのことそれで嫌いになんかならないけど。

やっぱおかしいのかなぁ。とまた考えてしまった。

大人のおもちゃを購入してみた。
いわゆるローターというものなんだけど、イチゴの形になってて可愛らしかったのもあってついつい。
ネットで見てて一人悶々とした上でポチっ。。。

やってしまった感はとてもあったものの、何気に楽しみだ。
明日届くのかな？
こういう時一人暮らしって助かる。

ああいうサイトってなんだか必要以上に爽やかな感じをかもし出してる。
あれによって、なんか自分がエログッズを購入しようとしてるのを忘れてしまう感じはある。

お店で買うより明らかに買いやすい。(お店言った事は無いんだけど)

彼がいない間の慰みもの・・・ってワケじゃないんだけど(汗)
興味あったことなのでやっぱり楽しみ。
はまっちゃったらどうしよう。
というか、彼が来た時の隠し場所はどうしようか。

今日帰ったら色々試してみよう。

我慢すれば彼に会える！
嬉しい。

この一週間は帰ってきた彼に色々聞いてもらおうと、注意深く生きてる気がする。

フランス。昔から私にとっては特別扱いな国。観光という観点から見てこの国より魅力に感じる国はないかもしれない。人生で一回は行ってみたい。

自分がそう思う国に自分が好きな人がいる。
一緒に行きたいな。
彼と付き合いだしてから一人の時間は極端に減った。変な言い方すると少し弱くなったし、わがままにもなったような気がする。

好きな本に
「孤独とは、愛する人が傍らにいてそれを失った時初めて体感するもの。最初から一人なのは孤独とは言わない。嬉しい事も楽しい事も愛する事も、全部思い出さないで生きていればよかったのに・・・」

当初これ読んだときはちょっと怖かった。

いつかは「孤独」になってしまうのかな？
とかたまに考えてしまうけど、今は幸せ。

行ってしまった。フランス。
「一緒に行っていい？」と聞きたいのは山々だったけど、私もそんなに長くは休めないから仕方ない。
それにしても１週間。
長いようで短いようで・・・やっぱり長く感じてしまう。

昨日経って無事に着いたらしく少し安心。

いざ、遠くにいるって分かってしまうと、いつもより余計に会いたくなっちゃうし、寂しい。

最近の一人Ｈの妄想には彼しか出てこないし、それが嬉しくて幸せ。

ちょっと重たくなっちゃうけど、前騙されて処女じゃなくなって、自分の存在否定したくて出会い系、コンパ、ありとあらゆる手段使って男の人に会ってセックスして、自分はこういう存在だから汚れてないんだ、そういうもんなんだって思いたかった時期があった。

その時のこと考えると未だに少し沈むけど、ちょっと大袈裟だけど、今は私でもこんな感情もって普通の毎日を過ごして幸せな時間も持てるんだなって思う。

昨日、恋愛のもつれで沈んでる友達にこういうことを話した。

まさか私がこんな事話せる立場にあるなんて、、と少し不思議。

どちらかというと聞いてもらう方だったから。

だった。
当初の目的どおりに美味しい中華料理をバクバク食べた(笑)
「へぇ、良く食べるんだね」とか言われながらも気にせず食べた(笑)(笑)
運が良かったのか、同じような境遇の男の人がいて、同じように頭数合わせで来てた。
その人と色々話したのは楽しかった。
「俺ら二人とも来なかったら、頭数合ってたのにね。俺は彼女に言っちゃってさぁ、微妙に機嫌悪くなっちゃったよ」
と言っていた。
少し耳が痛かった(笑)今回は内緒にしておこう。
と心に決めました。
ウソつくのはなんだか後ろめたいし、多少はやきもち焼いて欲しいけど、やっぱり心配させたくない。

その後、男女共に遊び人と名高い二人が手を繋いで「もう一件！」ってノリで夜の街に消えるのを見守り家路に着いた。
ドコの「一件」なんだか。。。
少し懐かしい、寂しい気分になりました。